Un p'tit coucou, pour vous donner des news, je sais plus quand je suis revenue sur mon blog la dernière fois peu importe, je reprends le fil de notre histoire, celle de mon Kevin.
Kevin a du être opéré de nouveau début mai, en urgence, pour un abcès qui s'était formé sur la cicatrice, 15 jours de mèches de nouveau après cette seconde opération puis re-Necker, avec la décision cette fois d'arrêter les mèches et de laisser se refermer la cicatrice afin de faire une échographie, et de voir s'il n'y avait pas quelque chose en profondeur qui provoçait les douleurs qu'il avait encore. Une semaine après l'echo faite, une boule a été trouvé à l'echo, re-Necker, la chirurgienne n'a pas voulu le passer au bloc pour la 3eme fois dans l'immédiat, mais pour elle l'image de l'echo ne correspondrait pas à un lymphangiome et cela l'a rassuré, mais plutôt des "restes" de l'opération, vu la profondeur de la 1er intervention chirurgicale et l'arrêt des mèches (5 métres au début) super douloureux donc arrêt pour mettre une canule pendant 8 jours, moins douloureux certes mais le risque est que la cicatrisation intérieur se fasse moins bien, et ce fut le cas, donc des soins journaliers pour faire sortir le liquide et re-Necker la semaine prochaine pour voir si les soins ont été suffisant ou s'il faut intervenir de nouveau chirurgicalement.Ca fait 4 mois que cela dure, c'est long, mais là où je suis si fière de mon fils c'est qu'il a une force incroyable pour avoir supporté tout ça, moralement pour lui il est temps que cela s'arrête, le soir il est très angoissé et se pose beaucoup de questions que ni moi, ni les médecins ont les réponses. J'ai tenu le coup, serré des dents plus q'une fois, ravalé mes larmes devant lui pour traverser à ses côtés les épreuves de sa maladie, aujourd'hui encore lorsqu'on me dit que j'ai eu du courage pour traverser ça, pour gérer le reste, le quotidien, la tribu...ben je pense pas que cela soit du courage, mais l'amour maternel qui fait qu'on peut soulever des montagnes. Je ne vous cache pas que certaines images de souffrance, de douleur, je ne peux les oublier de sitôt, que la nuit, lors de mes nombreuses insomnies j'en profitais pour pleurer pour évacuer la peur, le stress, la fatigue.... Je me devais d'être forte pour lui, de le rassurer même si moi je ne l'étais pas.
Comme la vie a décidé qu'une telle épreuve ne suffisait pas, elle nous en a donné une autre, et là ...... peut être le trop plein.... je me suis effondrée....Il y a 3 semaines j'ai perdu ma belle-mère, elle qui m'aimait comme sa fille, elle était pour moi plus qu'une belle-mère, à travers ces petits enfants un peu d'elle vivra encore....mais son décès si rapide, je ne peux l'accepter. Il n'y a rien de pire qu'intérieurement autant souffrir, je suis toujours pour la paix, pour arrondir les angles, pour que tout se passe bien mais quand trop de méchancetés, de fausseté, de lacheté des gens qui rejettent leur responsabilité sur les autres pour se déculpabiliser. Le jour des obsèques, j'avais envie de laisser crier ma colère, mais je me suis tue, pas le lieu, ni le moment....à vous ma belle-mère qui m'aimait comme si j'étais votre fille, je ne peux pardonner à ceux qui sont responsables que vos yeux se soient fermés à tout jamais, ce n'était pas votre heure !!! A ceux qui n'ont rien fait, un coup de fil aurait pu vous sauver la vie !!!! Je n'ai pas un coeur de pierre et cela je ne l'accepte pas, et ça fait si mal!!! Que la vie est moche lorsqu'on se rend compte qu'en traversant de telle épreuve qu'on prend de "pleine face" la vrai personnalité de certains membres de la "famille". Après de nombreuses discussions avec mon mari, nous avons décidé de porter plainte, et de laisser faire la justice, aujourd'hui nous n'arrivons toujours pas à croire à son décès.... peut être la justice nous aidera à faire notre deuil, pour l'instant nous n'en sommes pas capable. Moralement je me suis effondrée, je ne me suis jamais vue comme ça, je ne me reconnaissais même pas, trop de souffrance, de douleur, de larmes... Je me suis faite violence la semaine dernière pour relever la tête, pour mes enfants,mon mari et mes parents, le reste de ma "belle famille n'existe plus pour moi!!!
J'ai eu un déclic si on peut dire, en déposant mini loup à l'école, son enseignante me dit, qu'est-ce que vous avez maigri ! Ah bon !! je m'en suis pas rendu compte, en rentrant je monte sur ma balance, et verdict 5 kg en moins en une semaine. Alors non je dois pas me laisser aller, même si mon coeur pleure, mon coeur souffre, je dois trouver la force de remonter la pente, et mon mari a tant besoin de moi en ce moment.
Merci de m'avoir lu, moi ça m'a fait du bien de vous écrire, je reviendrai vers vous d'ici peu, pour vous montrer ce que j'avais commencé, il y a bien longtemps et que je dois finir pour les cadeaux de fin d'année des maîtresses de mes loulous. J'ai repris mon aiguille aujourd'hui, rho il y a des mois que je ne l'avais pas touché, j'ai pas fait grand chose mais le peu m'a fait un bien fou.
Bonne soirée à tous
Bizzzz
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